我知道，她是对的。

可我控制不住自己。

接下来的日子，一幕幕熟悉的画面再次上演：胧月为我做饭，我为她揉肩。

念安缠着我打游戏，念月调侃我撒娇。

我们一起修屋顶，一起请小刘吃饭；念安参军、考军校、当军官，念月学画画、成名、恋爱。

念安结婚，我们添了小孙子，念月带男友回家……

一切都和上一世一模一样，温暖、真实，却又带着致命的绝望。

因为我知道，这所有的幸福，都只是暂时的泡影，终有一天，我会再次看着他们为我痛苦，终有一天，这一切都会再次崩塌。

斩我刀就在我掌心，白衣女子的催促就在耳边，可我依旧选择沉沦。

我宁愿被困在这无尽的轮回里，宁愿一次次承受失去他们的痛苦，也不愿亲手斩断这虚假的牵挂——

因为对我而言，这数十年的相守，这一万多个日夜的温情，从来都不是幻境，从来都不是执念。

它们是我这辈子，最珍贵、最刻骨铭心的爱。

只是这份爱，终究是一场注定要反复凌迟我的绝望。每多爱一天，每多陪伴他们一天，我的心就会多痛一分，绝望就会深一分。

我看着胧月渐渐老去，看着孩子们慢慢长大，看着小孙子咿呀学语，心底只有一个念头：

如果可以，我宁愿永远困在这里，哪怕永远无法成仙，哪怕永远承受这份绝望，也不想再经历一次失去他们的痛苦。

可我也知道，这只是我的奢望。

白衣女子不会给我永远的时间，轮回也不会一直继续。

终有一天，我还是要做出选择——

要么亲手斩掉一切，要么永远被困在这绝望的轮回里，直至道心崩塌，魂飞魄散。

而我，依旧不知道该如何选择。

只能在这虚假的幸福里，日复一日地煎熬，日复一日地承受着这份凌迟般的绝望，看着身边的人，爱一天，痛一天，绝望一天。

这次，在我七十岁之际，白衣女子再次出手，让我的身体开始加速衰退，依旧是那种无论国内外专家都查不出任何病因的虚弱。

眼前的景象，比上一世更加惨烈。

孙子跪在我病床旁，哭得撕心裂肺，到最后连干呕不止，浑身瘫软在地上，连起身的力气都没有。

外孙女被儿媳抱在怀里，小脸蛋哭得通红，小手紧紧抓着我的衣角，一遍又一遍哽咽着喊：

“姥爷，我要姥爷，姥爷别离开我……”

我的心，像是被生生揉碎，再碾成齑粉，每一寸都在刺骨地疼。

我挣扎着从床上滚下来，无助地跪趴在地上，浑身剧烈抽搐，心痛得几乎要晕死过去，眼前一片漆黑，意识也在阵阵模糊。

耳边只剩下孩子们撕心裂肺的哭声，像是一把把尖刀，反复凌迟着我的灵魂。

再也无法承受这份煎熬，我下意识释放出体内渐渐回归的三界神力，召唤出了藏在心底的斩我刀。